martes, 15 de marzo de 2011

Chistes y más chistes



Sta Natalia Paris, cuántas anclas tiene un barco ?... Once =D.... -Como que once :/ ? - claro, siempre dicen eleven anclas... jajajaja

Qué hace un perro en una esquina con un taladro … Ta ladrando! jajajaa

El sacerdote le dice a Natalia Paris imponiendole la ceniza "polvo eres"... Nati responde " Y DE LOS CAROS !!! Jajajajaha :)

Hola lindo, estoy súper triste y desesperada, compré un rompecabezas en el Éxito y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

El novio: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Natalia: Si mi amor, es un tigre... Pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

El novio: No te preocupes amor, que ahora voy a tu casa a ayudarte.

Llega el novio, se sienta en la mesa para empezar a ayudarle…
Entonces, él la mira, ella lo mira, él la vuelve a mirar y le dice:

Mira Natis, mi amor, vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter las Zucaritas en la caja y no le decimos nada a nadie, ¿ok?

Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Cariño, hace tiempo que no me compras ropa. -¿Y desde cuándo tú vendes ropa?

¿En qué se parece una boda a un divorcio? -En que en la boda tiran arroz y en el divorcio todo es “pá ella”.

¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola

Entre dos Catalanes:
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería de navidad!
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Una amiga a otra:
-Ahí viene mi marido con un ramo de flores. Ahora querrá que pase todo el fin de semana con las piernas abiertas.
Su amiga contesta:   ¿No sería más fácil si compras un florero?

2 borrachos despidiéndose:
-Bueno, ahora a jugar al exorcista con mi mujer.
-¿Y eso cómo es?
-Pues mientras ella me sermonea yo vomito

jueves, 10 de marzo de 2011

Chiste de pepito

Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!  

Le pregunta su madre a pepito: ¿Pepito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario?
Pepito contesta: No mami ¿Por qué?
La madre furiosa dice: Entonces tu fuiste, cochinote.

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!

 Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!


La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?  

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

 Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.

Amigos fieles

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Las suegras y el escoses

Chiste de suegra: abuela, abuela ¿cuál es el pie que papá dice que tenes en la tumba?

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¿Por qué existen las suegras? porque el diablo no puede estar en todo lado.

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Una turista comenta a un oficial escocés:
-Siempre he tenido curiosidad por saber qué llevan los escoceses debajo de la falda.
A lo que el oficial responde:
-Verá, señora, nosotros somos de pocas palabras, ¡ permitame su mano !

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Estaba un costeño acostado en una hamaca y le grita su mujer... Vieja tráeme una naranja y esta le responde.. te la pelo? a lo que el costeño se queda pensando un momento y le dice... bueno pero primero tráeme la naranja....

Mentiras al niño


Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente la madre se desmonta rápidamente.
El niño inocente, sin comprender el espectáculo se marcha,
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacían tu y papa en la cama?
la mama la contesta:
-Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- ¡Pero estas perdiendo el tiempo!-dice el niño.
-¿por qué?- dice la madre.
-Porque siempre que tú te vas al mercado viene la vecina de enfrente y la vuelve a inflar.

Un judio, un argentino y un hindu

Estaban un judio, un argentino y un hindu y llegan a un hotel y preguntan por una recamara.

-emmh disculpe tendra reservaciones disponibles.


dice el judio y el encargado responde:


-si pero solo tenemos una no tres pero podrian compartirla solo hay un problema es en el establo y hay algunos animales, no importa???


-No no se preocupe


Llegan a la recamara y se acomodan pero desgraciadamente solo hay dos camas asi que dice el argentino:


-Bueno creo que alguno de los tres tendra que dormir en el establo....


-No se preocupen, yo lo hare , dice el judio.


Se va y se duerme y despues de 5 minutos regresa y se oye que tocan la puerta...


-Si, quien es?


-Soy yo esque en el establo hay un cerdo y en mi religion no es debido dormir con animales de pesuñas.


Y responde el hindu:


-No te preocupes yo ire a dormir al establo.


Despues de 5 minutos se oye que tocan la puerta....


-Si quien es?


-Soy yo esque en el establo hay una vaca y en mi religion son sagradas a si que no es debido dormir con una.


-No te preocupes yo ire, dice el argentino.


Despues de 5 minutos se oye que tocan la puerta.....


-Si quien es?


-Somos la vaca y el cerdo.

viernes, 4 de marzo de 2011

Papás e hijos

El hijo hablando con el papá
Mira chino a tu edad Marco Fidel Suarez ya era bachiller
Papá, eso no es nada a tu edad Marco Fidel ya era presidente

Papi por ahí escuche un run run
Que voy perdiendo el año

Papi los pedos pesan
No hijo, huy entonces creo que me defeque.

Papí de donde vienen los niños
Hijo los trae una cigüeña
Tan guevón mi papá
tirando con una cigüeña
habiendo tantas mujeres.

Hijo deja la pareza y ve a estudiar
mira a tu hermano como es de juicioso
el va ser presidente
hay papá y le parece poco hermano del presidente.

miércoles, 2 de marzo de 2011

más chistes, refranes y dichos

Más perdido que Adan el día de la Madre.
Más perdido que el hijo de limber.
El trabajo diera plata los burros tendrían chequera.


Si tu hijo te pregunta como vienen los niños explícale en términos tecnológicos

Tu mamá y yo nos conocimos chateando en el Facebook
yo le mande un piropo por el email
Ella me mando un zumbido
empezamos a compartir archivos
emoticon pa'qui emoticón pa´lla
yo puse la USB ella abrió la bandeja de entrada
como teníamos sistema y software compatible
empezamos a intercambiar datos
ya estaba descargándole los datos
cuando me dijo... no tengo antivirus
y ahí fue cuando se coló el nuevo hardware.
Por Hassan.


Le preguntan a Antonio de la Rua, cuéntenos y que ha pasado con Shakira, a lo que responde cheee se fue a piqué.

Mamá en el colegio me dicen Diomedes Díaz
Quién hijo.

Usted no sea tan sapa tan lambona, ma..ca

Una niña y un niño hablando
el niño le dice a la niña
"Oye" mirándose el pirulín "yo tengo esto y tu no"
La niña le responde
"Mi mamá me dijo que con esta puedo conseguir bastantes de esas"